Regis se fait attaquer!

Je suis mondialement célèbre. La foule a raison de m'aduler. Et les jaloux sont nombreux.

La preuve!

Régis rencontre Sophie Calle

- C'est bien gentil de me prêter vos lunettes mâme Calle, mais, comment dire...
Si quelqu'un ici en a besoin, je pense que c'est plutôt vous.

Régis signe le livre d'or de l'hôtel King George

- J'aurais dû rajouter que quand même, les deux lits jumeaux côte à côté,
quand on a des parents câlins, ça le fait pas.

L'espoir fait vivre Régis

- Quand je serai méga-célèbre, moi aussi j'aurais un mur couvert de graffiti
rien que pour moi, comme John Lennon!

Régis continue à donner des conseils même à qui ne veut pas les entendre

- Vous devriez vous faire muter au Danemark, m'sieur.
Là-bas, les touristes, elles montrent leurs nichons aux gardes royaux
pour essayer de les faire réagir.

Régis n'est pas chaud pour accepter la proposition du monsieur

- Noooon, je veux pas venir jouer dans votre cave!

Régis ne comprend rien à l'architecture moderne

- Les maçons avaient bu, ou je deviens gravement astigmate?

Régis manque de culture

- Encore un groupe de rock des années 80 dont Môman et Pôpa raffolent
et dont j'ai jamais entendu parler, je parie.

Régis donne des conseils même à qui ne veut pas les entendre

- Sans vouloir vous faire de peine, Mémé,
ça serait pas plus facile de nettoyer avec une serpillère qu'avec un fagot de bois?

Régis a signé le livre d'or du monastère de Strahov

Régis laisse traîner ses oreilles n'importe où

Régis a l'oeil

- C'est quand même dommage de coller des sacs poubelle géants
sur les devantures des maisons,
ça gâche un peu le paysage.

Régis est victime de son charisme insensé

- Encore un qui me prend pour l'enfant Jésus...
Y'a des miros partout, j'vous jure.

Régis est un vil flatteur

- Déjà 50 piges, mâmoiselle Barbie?
Du décolleté, en tout cas, vous les faites pas.

Régis se mêle de stylisme super-héroïque

- La mèche sur l'oeil, c'est stylé, mais la combinaison de jazz en lycra bleue,
ça fait pas un peu tarlouze?

Régis n'a pas l'âme colonialiste dans le fond

- Lui, s'il m'appelle "piti missa" encore une fois, je lui mords le gros orteil!

Régis a une idée derrière la tête

- Un poil macabre, la chaise à porteur...
Mais sûrement pas mal pour inspirer la terreur aux foules.

A l'entrée du palais royal, Régis a un instant de perplexité

- Vu le genre d'accueil qu'on semble réserver aux visiteurs officiels,
je suis bien content de pas être ambassadeur franco-belge en Tchéquie!

Régis est vraiment trop fort

- Jésus marchait sur l'eau; je marche sur la bière.
Chacun sa spécialité.

Régis n'est pas serviable quand on l'insulte

- Inutile de me supplier de vous sortir d'ici
parce que vous en avez ras-le bol des touristes.
D'abord je suis un touriste, et ensuite j'ai pas la clé.
Vous avez qu'à être commodément compacts, comme moi.

Régis pose devant le palais royal de Prague

- C'est assez coquet, comme cabanon.

Régis et la tour poudrière

-Une tour entière avec que du maquillage dedans?
Vaudrait mieux faire un détour si on veut pas aller chercher Môman en taule
pour tentative de vol de monument, non?

Régis trouve pratique que personne ne le comprenne en Tchéquie

- Jolis yeux, mais un peu désavantagée nichonnesquement parlant.

Régis a fait son devoir de citoyen

On veut empêcher Régis de voter

- Et je l'insère comment la carte dans la fente? Avec les dents?

Régis se demande pour qui voter